Gottesteilchen

Als Nicht-Physiker werde ich oft oft gefragt: Herr Halbmast, was sind denn eigentlich Gottesteilchen? Es ist alles so schrecklich kompliziert! Nun gut, probieren wir eine Antwort ohne das übliche Fachchinesisch.

Bekanntermaßen ist Gott tot. Toter kann man gar nicht sein. Moderne Physiker gehen davon aus, dass er vor cirka 13 Milliarden Jahren bei einer sehr, sehr großen Explosion (standortabhängig: bei einer sehr, sehr kleinen Implosion) das Zeitliche segnete. Schuld an dieser Explosion, bzw. Implosion war er wahrscheinlich selber. Man vermutet einen unsachgemäßen Umgang mit Chemikalien, aber sicher ist das nicht.

Nun gilt in der Physik – anders als in der Finanzwirtschaft -, dass von nichts nichts kommt und dass andererseits immer etwas etwas bleibt und nicht einfach plötzlich nichts wird. Das geht nämlich gar nicht, sagen die Fachleute.

Und genau deshalb, weil etwas immer etwas bleibt, haben Physiker auch immer gedacht, dass irgendetwas von Gott übriggeblieben sein muss und das dieses Irgendetwas durch die Gegend fliegen muss und klitzeklein sein muss und nicht mit dem bloßen Auge zu sehen ist.

Deshalb wurde gigantische Lupen konstruiert, mit denen man genaustens beobachten kann, was passiert, wenn man aus ganz gewöhnlicher Materie Kleinholz macht.

Und siehe da: wenn man genügend Gewalt anwendet, wenn man Materie nur feste genug zerdeppert, dann flüchten Mini-Mini-Mini-Teilchen mit Heiligenschein von dannen. Eben die sogenannten Gottesteilchen.

Gott, bzw. was von ihm übriggeblieben ist, hat sich also 13 Milliarden Jahre, 13 lange Milliarden Jahre im Detail versteckt. Sozusagen.

PS.
Achtung! Gottesteilchen kann man nicht kaufen! Entsprechende Angebote einer bekannten mexikanischen Online-Bäckerei sind absolut unseriös. Die Dinger bestehen zu 100 Prozent aus Hefe und Hühnersand.