Thailand, Australien, Neuseeland… Viel Spaß und Glück und gute Abenteuer, Cpt. Skink!
Wir werden dich vermissen. Wir werden den pemanenten Radau, den du veranstaltest, vermissen. Deine zweitklassigen Scherze, dein Geklampfe, deine Chauffeurdienste, deine Warmherzigkeit und deine klugen Blitzeschokoaugen.
Danke für das halbe Jahr Erholung, dass du uns gönnst!
1. Update:
Derzeit befindet sich Cpt. Skink in Ko Lanta. Mal sehen, wann dort die ersten Unruhen ausbrechen.
Wer morgens miesepeterig ist, sollte sich einen guten Espresso (Tre Forze wahlweise Danesi Emerald) gönnen. Dann geht’s einigermaßen.
Ich mag gerne explodierende Häuserblöcke und tickende Uhren und wilde Verfolgungsjagden, ich mag Probleme, die mit Gewalt gelöst werden und – lieber noch – Gewalt, die Probleme löst. Einerseits.
Andererseits mag ich gerne billige Gags mit Lachkonserven im Off und frontal gelockerte Neurotiker, mit Problemen, die nicht mit Gewalt gelöst werden können. Ich mag gerne Leute die labernd auf hässlichen Sofas sitzen und mir dabei ins Wohnzimmer schauen. Kurzum, ich mag gerne US-Serien. Ich verstehe Zeitgenossen nicht, denen nach Feierabend noch der Sinn nach Hirntätigkeit steht . Irgendwie verwalten die ihre Ressourcen falsch. Da bin ich mir sicher.
Als im Februar Homeland angekündigt wurde und die ersten Rezensionen positiv ausfielen, war meine Vorfreude groß. Ich hatte vom Feeling ein gutes Feeling: Homeland ist bestimmt toll, dachte ich mir, müssen wir sehen. Noch mehr Spannung, noch mehr Katharsis, noch mehr Probleme, die nichts mit mir zu tun haben!
Doch dann der Dämpfer. Im Spiegel wurde – sicher ohne böse Absicht – erwähnt, dass Homeland die Lieblingsserie von Barack Obama ist! Ich bin ein offener und toleranter Mensch, aber es gibt Grenzen. Die Vorstellung, die gleiche Fernsehserie wie dieser Kack-POTUS (eventuell) zu mögen, löste in mir einen unüberwindbaren Unwillen aus, stand dermaßen in Opposition zu meiner Idee von Freizeitvergnügen: Scheiß auf Homeland! Klar ist das albern, muss mir keiner sagen, doch wenn die Idiosykrasien einen schütteln, dann schütteln sie einen halt.
Vor zwei Wochen habe ich mir dann aber doch die Blue-ray Box besorgt. Es fliegen zwar nur sehr wenige Häuserblöcke in die Luft und gewaltsame Problemlösungen sind insgesamt etwas unterrepäsentiert, aber spannend ist die Serie trotzdem. An Barack Obama muss ich gottlob nur selten denken.
Manche Spatzenhirne glauben, die Welt hätte keinen Preis! Oder gar unbezahlbar wäre selbige, wegen Menschensubjekten mit ihren Seelenimplantaten.
Falsch, falsch und nochmals falsch! Kokolores sondergleichen! Krausgesprieße, Dumpfblüten, Blablabla!
Denn freilich ist der Wert der Welt auf Hehler und Pfennig genau zu beziffern. Schreiten wir also zur Abrechnung!
Nixnutze nun wäre eine Inventur nach Art des Spießers, der da addierte bis zum jüngsten Tag: alle Immobilien + alle Autos + alle Edelmetalle + alle Unterwäsche + alle HiFI-Anlagen + alleTiefkühlware + alle Aktienpakete, etc. Das wäre ja eine feine Rechnerei. Wir nehmen den kurzen Rechenweg stattdesto.
Denn stelle dir einmal vor, per Fingerschnipp wär‘ die Welt erzplötzlich menschenleer. Nur der Wind pfiffe noch durch die Straßen, die Wildschweine kämen aus den Wäldern und schnupperten an den Mülleimern, kein Homo weit und breit. Dann wäre alles umsonst, selbst der Maybach und der Taittinger. Welsches einwandfrei besagt, das der Mensch die Preise macht und diese nicht von Natur aus auf einem Schildchen stehen, dass von allen Dingen baumelt!
Zum Kapieren davon, braucht wohl niemand als ein Halbmast geborenworden sein!!!
Unter Verwendung des Oackhamschen Rasiermessers bereiten wir also nun spornstreichs allen Irrtümern den Geradeaus – und übrig bleibt der nackte Mensch! Will sagen: da der Mensch – wie bewiesen! – die Preise machen tut, kostet die Welt logischerwaise soviel wie alle Menschen zusammen! Denn im Verursacher des Preises ist ja quasi der Preise selbst inklusive!!! Zudem: der Verursacher ist ja immer auch Sache, wie das Wort schon sacht und somit potenziell jederzeit mit einem Preisschild zu versehen.
Dieses braucht nicht weiter ausgeführt zu werden, sintemalen es einleuchtet.
Wieviel jetzt so ein Homo im Einzelnen kostet, ist kinderleicht rausfindbar. Dafür ist ja extra die Liste aus dem State of Connecticut’s Workers Compensation Information Packet (S.26) da!
Zeigefinger 36 Wochenlöhne 2x
Mittelfinger 29 Wochenlöhne 2x
Ringfinger 21 Wochenlöhne 2x
Kleiner Finger 17 Wochenlöhne 2x
Daumen Haupthand 63 Wochenlöhne
Daumen and. Hand 54 Wochenlöhne
Haupthand 168 Wochenlöhne
Andere Hand 155 Wochenlöhne
Hauptarm 308 Wochenlöhne
Anderer Arm 194 Wochenlöhne
Zehe (groß) 28 Wochenlöhne 2x
Zehe 9 Wochenlöhne 8x
Fuß 125 Wochenlöhne 2x
Nase 35 Wochenlöhne
Auge 157 Wochenlöhne 2x
Niere 117 Wochenlöhne
Leber 347 Wochenlöhne
Bauchspeicheldrüse 416 Wochenlöhne
Herz 520 Wochenlöhne
Brust 35 Wochenlöhne 2x
Eierstock/Hoden 35 Wochenlöhne
Penis/Vagina 104 Wochenlöhne
Kurzum, ein Mensch ist 3439 Wochenlöhne wert. Und da der Wochenlohn eines Connecticutters (der so durch und durch durchschnittlich ist, dass er selbst in Burkina Faso oder auf Papua-Neuguinea als Mustermensch unbeanstandet durchgeht) $ 557 beträgt, bedeutet diesiges: ein Mensch kostet 1.915 523 US-Dollar.
Und Basta.
Man sieht: jeder Mensch ist unbewußt Millionär, in Rupien gerechnet sogar Multimillionär!
Wenn nun jeder Mensch exakt $ 1.915 523 wert ist und auf diesem Planten ein 6,6 milliarendefaches Gekreuch existiziert, dann kostet die Welt 12,64 Billiarden US-Dollar, bzw. 8,63 Billiarden Euro inkl. Mehrwertsteuer.
Ob das viel oder wenig ist, möge jeder für sich entscheiden.
Der Username Jubelperser ist noch nicht vergeben.
Allerdings können diesen Hinweis nur User lesen, die nicht Jubelperser heißen. Andersrum, wenn jemand Jubelperser hieße, könnte er diesen Hinweis nicht mehr lesen.
So ist es mit Hinweisen – sie gelten immer nur für einen selbst.
Wir haben zwei Katzen und zwei ausgewachsene Löwen.
Als ich nach Hause komme, ist auch prompt einer der Löwen entlaufen!
Arme Nachbarn, denke ich beim Aufwachen.
Lustige Randbemerkung: Die Gittertüre vom Käfig meiner Frau stand heute Morgen tatsächlich offen!!!
Sie aber schlummerte ganz friedlich auf ihrem Stroh.
Ich strich ihr über die geschmeidigen Flanken und verriegelte den Käfig danach.
Alles muss seine Richtigkeit haben, finde ich.
Die Natur ist keine Gnostikerin, ihre schönsten Geheimnisse präsentiert sie auf dem Teller. Sie liebt’s banal.
„Eine Untersuchung [amerikanischer Psychologen] […] ermittelte die Trinkgelder, die Stripperinnen in Bars erhielten, und setzte diese in Beziehung zu ihren Menstruationszyklen. Dabei stellt sich heraus, dass die Tänzerinnen während ihrer fruchtbaren Tage durchschnittlich 68 Dollar pro Stunde verdienten, während der Menstruation dagegen nur 35. An den Tagen dazwischen erhielten sie durchschnittlich 52 Dollar pro Stunde.“ David Eagleman Inkognito, S.112
Dig it! Wer das versteht, versteht eigentlich (fast) alles. Warum Schnallen Schnallen sind und Schnallentreiber Schnallentreiber, warum der Mensch kein homo oeconomicus, sondern immer noch ein homo erectus ist. Und man erahnt vage jenen 75.000 Jahre alten Menschheitsirrtum namens Bewusstsein.
Montags wird nicht gedichtet,
sondern Beischlaf verrichtet.
Dienstags nicht mit Worten gerungen,
sondern hurtig eingedrungen.
Mittwochs kein Metaphernklimpern,
da muss Mutti ganztags pimpern.
Donnerstags bin ich niemals schlaff,
weshalb ich keine Zeile schaff.
Freitags mitnichten ich den Jambus pack,
viel zu sehr spannt der Sack.
Samstags kommt meine Frau,
und danach der Überbau.
Sonntags ist Lyrik für mich kein Thema,
da mach ich es mir im Bett bequemer.
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