Ja. liebe Freunde,

heute abend isses soweit: das erste echte Highlight dieser WM!

Was ich damit meine, steht im topic 🙂

Nun hege ich zwar viele Sympathien für die „Stierkämpfer“ … aber die haben in den letzten Jahren dermassen viel abgeräumt, nu is auch ma wieder gut, nä?!

OK … die Käsköpp mag ich gar nicht, zumindest nicht im Zusammenhang mit Fussball (im Zusammenhang mit Zeeland lieb ich sie!) Aber im letzten Finale haben sie sich dermassen daneben benommen, dass die Stierkämpfer ihnen heut trotzdem nochmal was auf die Socken geben dürfen und sollen …

Also, olé La Furia Roja!

Das fängt ja gut an! Die WM läuft grade eine Stunde und wir haben die erste Schiedsrichterdiskussion oder besser „nicht“ Diskussion. Ein Pfiff und dem Favorit hören die Knie auf zu schlottern, der Wettbewerb ist verzerrt. Allerdings wenn man vor dem 1:1 zu dritt auf Oscar geht, sollte man die Pille haben. Aber manchmal reicht auch ein richtiger Torwart.  Und unser Herr Rethy wieder: „Das war nichts! Das war unbeabsichtigt im Laufduell“, als Herr Olic am rechten Bein getroffen, den Sturz nicht verhindern kann. Früher war das egal, ob beabsichtigt oder nicht. Hab ich da was verpaßt? Klärt mich auf! Ich dachte immer absichtliches Foul gleich Karte. Das Foul war vor dem Strafraum, aber war noch ein Verteidiger zwischen Olic und dem Torwart? Die Balleroberung vor dem 3:1 hätte auch mal eine genauere Betrachtung in der Großaufnahme verdient. Es sah schon etwas seltsam aus, wie der Kroate im Zweikampf abhob, und Oscar den Ball bekommt. Aber manchmal reicht auch ein richtiger Torwart.

Brasilien hat sich ins Turnier gewurschtelt, unser Pfeifenfreund hatte heute sein Ticket Sao Paulo – Tokio One Way auf dem Frühstücksteller.

Die Eröffnungsfeier habe ich natürlich nur aus den Augenwinkeln betrachtet und dies auch nur sekundenweise. Zu mehr reichte mein Mut nicht. Und obwohl ich nur Bruchstücke wahrgenommen habe, reichte dieses Bisschen aus, um zu bedauern – heftig zu bedauern! – , keine eisernen Reserven von Heroin, Crack oder Pattex im Hause zu haben. Um zu ertragen. Um zu vergessen. Oder um wenigsten in Restwürde zu sterben.

W-w-w-was w-w-w-war d-d-d-d-d-d-das? D-d-d-d-das d-d-d-d-d-denn, w-w-w-w-was d-d-d-d-d-as????? W-w-w-w-was -zum Henker! – war d-d-d-da? Was haben die d-d-d-d-da geta-a-a-an? Gemacht die Menschen, was nur?

Da war eine Bühne und da waren zwei Wurstpellen auf Stilettos und die bewegten sich als hätten sie einen Magen-Darm-Katarrh. Und da war ein Homunkulus, der sich wie ein Darkroom-Animateur aufführte. Ich geriet in Panik und rief meiner Frau zu, sie solle unter keinen Umständen ins Wohnzimmer kommen. Und sie geriet auch in Panik und begann zu weinen und wollte wissen, was das denn da für ein fürchterlicher Lärm wäre. Und ich betete für einen Stromausfall.

Wahrscheinlich bin ich irgendwann in Ohnmacht gefallen. Als ich wieder zu mir kam, wurde gerade das Spiel angepfiffen.

Kannst du bitte dem Schweinsteiger und dem Kroos unauffällig ein paar Eiswürfel mit brasilianischem Leitungswasser in den Fruchtsaft kippen? Anders geht es leider nicht…

Ich weiß, dass Jogi es euch verboten hat, aber ich weiß auch, dass ihr hier heimlich mitlest, Jungs. Gut so! Zusammen packen wir es!

Also, egal was euch der Löw erzählt, folgendes sind die Grundfesten des Titelgewinns:

1. Rennen! Ihr müsst rennen und rennen und rennen. Bis euch die Zunge zum Hals raushängt. Ich will keinen rumstehen sehen! Haben wir uns da verstanden? Wenn der Kader vollzählig zurückkehrt nach Deutschland, habt ihr nicht genug Engagement gezeigt.

2. Grätschen! Eure Väter taten es und die Väter eurer Väter auch. Es ist effektiv und signalisiert, dass ihr keinen Bock auf Spielchen habt! Wenn ihr euch zu fein zum Grätschen seid, dann fahrt doch nach Rimini an den Strand. Und keine Angst: Grätschen trifft meistens nur den Gegenspieler!

Das fürs Erste.