1. Frankreich ist im Prinzip nichts anderes als eine ermüdende Aneinanderreihung von Péage-Häuschen zwischen dem Rheinland und den bretonischen Atlantikstränden. Ich weiß, dass die Franzosen Geld brauchen, aber warum muss man deswegen alle 5 Minuten die Fahrt unterbrechen? Rache für Wegelagerei!
2. Bei dem Versuch einen Ball, in dem von unserm Toni Schumacher gehüteten Kasten unterzubringen, unterlag der französische Spieler Battiston 1982 dem Irrtum, dies einfach so – ohne jede Konsequenzen – tun zu können. Kurze Zeit später musste er das Spielfeld mit einer leichten Gehirnerschütterung und anderen Blessuren verlassen und zeigt sich deswegen bis zum heutigen Tage unversöhnlich. Obwohl Schumacher sich aufrichtig und von ganzem Herzen für seinen spaßfreien Arbeitsethos entschuldigt hat, nutzt man auf französischer Seite seitdem jede Gelegenheit, diese banale Geschichte der Gnade des Vergessens zu entreißen um sofort zu betonen, dass die Angelegenheit längst vergessen sei. Rache für welsche Doppelbotschaften!
3. Jährlich werden ungefähr 150 Millionen Fröschen die Schenkel rausgerissen, um sie dann in Knoblauch und Butter zu schwenken. Nichts gegen kulinarische Paraphilien, aber ich finde es bedenklich, wenn Rülpser nach Teich riechen. Außerdem mag ich das Quack-Quack aus dem Schilf. Rache für die Frösche!
4. Entgegen dem, was man so sagt und vor allem entgegen dem, was sie selber glauben, sind die Franzosen nicht in der Lage trinkbare Weine herzustellen. Nehmen wir mal das Zeug aus Bordeaux: um den Mangel an Eleganz und Frucht zu verdecken, stecken sie ihre rustikale Plörre in geröstete Fässer und vertrösten ahnungslose asiatische Käufer auf einen fernen, nicht näher festgelegten Moment, in dem die sogenannte „Todessüße“ das Zeug für kurze Zeit genießbar macht. Meistens kommt dieser Moment aber nicht und nimmer und nie, beispielsweise beim 86er Leoville-las-Cases nicht, um den sie seinerzeit mehr Buhei gemacht haben als um Muttergottes Blümchenschlüpfer. Franzosen und Wein? Vergesst es! Rache für meine Geschmacksknospen!
5. Überflüssig zu erwähnen, dass sie das Fußballspielen auch nicht erfunden haben. Sieht schlimm aus, wie der Franzose den Ball traktiert, nichts fürs Auge. Rache für die Beleidigung des Leders!
Die Liste ließe sich natürlich beliebig fortführen. Doch es reicht. Es reicht wirklich. Als Europas zentralste Kulturnation ist es heute ab 18.00 Uhr an uns, dem Franzmann zu zeigen, was wir von all dem halten. Nämlich nichts!
4 : 2! (2x Özil, Müller, Klose)
Dat mit dä Tünn geht natürlich gaaa nich!
Du hast diesen unsäglichen Dekonstruktionsphilosophen vergessen, Halbmast, dessen Name mir nicht mehr einfallen will. Egal. Frankreich kann einem leid tun.
2:0 für Deutschland.
Du hast diesen unsäglichen Dekonstruktionsphilosophen vergessen, Halbmast, dessen Name mir nicht mehr einfallen will. Egal. Frankreich kann einem leid tun.
2:0 für Deutschland.
„Du hast diesen unsäglichen Dekonstruktionsphilosophen vergessen, Halbmast, dessen Name mir nicht mehr einfallen will.“
Du meinst sicher Descartes? Ja schlimm, dieser Unsinn mit dem methodischem Zweifel! Und auch das mit dem cogito ist nicht sonderlich intelligent.
Aber die Franzosen haben gute Weißbrot-Bäcker!
Mag sein. Jedenfalls fing er mit D an, soweit ich mich erinnere.
3:2 für UNS
4:1 (Özil, Müller, Klose , Schürle)
Schürle natürlich nachdem good old Klose ausgewechselt wird.
Auf Wiedersehen, meine lieben Blauen! Schade, dass wir nicht später auf euch gestoßen sind.
Mein Gott, waren die Franzosen schwach!
… und Brasilien ist noch schwächer und Holland wird wieder nur Vize! Oh, wie schade!
Frankreich ist aber eine große Boule-Nation!