Vor einigen Jahren begann es, da fing sie damit an. Da sagte sie, sie wolle unbedingt so ein Ding haben und ich sagte ja super, hol dir so ein Ding! Und dann fragte sie, ob ich überhaupt wisse, wovon sie rede und bevor ich verneinen konnte, erklärte sie es mir dann.
Mit dem Ding meinte sie einen DAMPFREINIGER. Einen DAMPFREINIGER! Ich musste erst einmal nachfragen, ob wir unter DAMPFREINIGER auch wirklich das Gleiche verstünden und als sie dies zu meinem Entsetzten bestätigte, hörte ich ihr nicht mehr zu. Seitdem musste ich meiner Frau sehr, sehr oft nicht mehr zuhören, denn das Thema DAMPFREINIGER ließ sie nicht mehr los. Natürlich hätte sie sich so ein gottverdammtes Ding auch einfach nur kaufen können, aber das schien ihr wohl nicht kompliziert genug und zudem hätte es sie um das Vergnügen gebracht, mich jahrelang mit der Dampfreinigergesamtproblematik zu foltern. Wahrscheinlich war es ein Fehler gewesen, ihr zu sagen, dass mich – abgesehen vielleicht von alkoholfreiem Bier und Sibylle Bergs Meinung – nichts auf der ganzen Welt weniger interessiert als dieses Gerät.
Als heute Morgen der DHL-Mann ein Paket brachte, ging es mir eigentlich noch ganz gut. Als ich dann aber das Paket öffnete, ging es mir nicht mehr gut. Ich taumelte zum Medizinschränkchen auf der Suche nach irgendetwas, um den Blutdruck wieder zu senken, fand dort aber nur Pferdesalbe und Heftpflaster…
Sie hat tatsächlich Ernst gemacht! Sie hat so ein Ding gekauft! Nach all den Jahren! Derzeit ist sie nicht ansprechbar, ihr Blick ist starr, sie murmelt vor sich hin, lacht hysterisch auf. Es dampft und zischt im ganen Haus. Alles wird weggekärchert! Das Kind weint, die Katzen miauen, ich habe Angst.
Die Situation ist außer Kontrolle. Mein Bludruck beträgt aktuell 142 zu 85. Das Ende naht. Vielleicht steckt ein Plan dahinter, wer weiß.
Mit welchem Dampfdruck arbeitet euer Modell? Kann man ihn auch für Teppiche verwenden? Darf ich ihn leihen?
Auf jeden Fall! Was er mit Teppichen macht, weiß ich noch nicht.
Jetzt habe ich also neben einem Hansdampf und einer kleinen Dampfplauderin einen sehr gelben Dampfreiniger im Hause, und das ist gut so. Es dampft und zischt natürlich nicht in allen Ecken, weil ich nämlich die Grippe habe.
Das erste Mal an einen Dampfreiniger habe ich übrigens gedacht, als der Halberich mit der Allerkleinsten in Erziehungszeit war. Merke: Der Begriff „Hausmann “ beschreibt nicht die Art der Tätigkeit, sondern bestenfalls einen Aufenthaltsort.
Wer jedenfalls Feuer und Flamme ist und beim Probebedampfen (festgetrockneter Bananenschleim) in Gummistiefeln (!) und mit festentschlossenem Gesichtsausdruck neben mir stand, war das kleinste Ich in unserer Skurrilitätensammlung.
Wie eine junge Dame einst sagte: „Ihr putzt wohl nicht gerne?“ Dies kann ich nur bestätigen. Und das neue Spielzeug soll mir dabei helfen nicht gerne zu putzen. Zumindest solange ein gewisser Halbmast für die Reinigung der Böden zuständig ist.
Wahrscheinlich war es ein Fehler gewesen, ihr zu sagen, dass mich – abgesehen vielleicht von alkoholfreiem Bier und Sibylle Bergs Meinung – nichts auf der ganzen Welt weniger interessiert als dieses Gerät.
Probier mal Paulaner Weißbier Zitrone. Lecker.
Sybille Berg ist ja jetzt unter die Erotik-Autorinnen gegangen.
Probier mal Paulaner Weißbier Zitrone. Lecker.
Lecker? Ja vielleicht, aber was hilft’s, wenn da kein Alkohol drin ist?
Sybille Berg ist ja jetzt unter die Erotik-Autorinnen gegangen.
Ich habe den Link zur Augen- und Hirnschonung nicht angeklickt, aber ich spüre es auch so bis hierhin prickeln!
Man scheint nicht viel zu verpassen:
„Mit diesem schriftlichen Ejakulat ist Frau Berg endgültig in jenen Niederungen der Geschmacklosigkeit angekommen, die als „Feuchtgebiete“ zum Bestseller wurden. Diese Geschichte vom frustrierten Mittelklasse-Ehepaar, das sich einen potenten Masseur als eine Art lebenden Dildo hält, ist auch sprachlich auf dem Niveau eher bildungsferner Schichten angesiedelt. Und da die Berufs-Schreckschraube Berg auch noch Zynismus mit Humor verwechselt, handelt es sich um ein rundherum widerliches Werk.“
SC4 oder SC5?
Aufhören, sofort aufhören!
Bin ich Krösus? Der SC2. Ich träume aber schon von mehr PS.