Sollte hier in diesem Blog irgendjemand, bei irgendeinem Spiel – egal bei welchem! – ein 2:1 tippen, wird der entsprechende Beitrag SOFORT editiert! Ich will hier keine Pussy-Tipps!

Heute gegen die Portugiesen.
Alles andere als ein haushoher Sieg wär ne‘ Überraschung. Die können nix. Über die lach ich!

Hahaha, ihr Portugiesen!
Geht Fado jammern!

Heute:

18:00 Uhr Schweiz – Ecuador
21:00 Uhr Frankreich – Honduras
00:00 Uhr Argentinen – Bosnien-Herzegowina

Was soll das?
Wollen die uns verarschen?
Wer interessiert sich für solche Loser-Partien?
Ich hab‘ echt die Faxen dicke!
Da freue ich mich schon Wochen vorher auf die WM und dann zeigen die Schweiz, Honduras und Argentinen!

Wann kommen endlich wieder interssante Spiele?

Die Eröffnungsfeier habe ich natürlich nur aus den Augenwinkeln betrachtet und dies auch nur sekundenweise. Zu mehr reichte mein Mut nicht. Und obwohl ich nur Bruchstücke wahrgenommen habe, reichte dieses Bisschen aus, um zu bedauern – heftig zu bedauern! – , keine eisernen Reserven von Heroin, Crack oder Pattex im Hause zu haben. Um zu ertragen. Um zu vergessen. Oder um wenigsten in Restwürde zu sterben.

W-w-w-was w-w-w-war d-d-d-d-d-d-das? D-d-d-d-das d-d-d-d-d-denn, w-w-w-w-was d-d-d-d-d-as????? W-w-w-w-was -zum Henker! – war d-d-d-da? Was haben die d-d-d-d-da geta-a-a-an? Gemacht die Menschen, was nur?

Da war eine Bühne und da waren zwei Wurstpellen auf Stilettos und die bewegten sich als hätten sie einen Magen-Darm-Katarrh. Und da war ein Homunkulus, der sich wie ein Darkroom-Animateur aufführte. Ich geriet in Panik und rief meiner Frau zu, sie solle unter keinen Umständen ins Wohnzimmer kommen. Und sie geriet auch in Panik und begann zu weinen und wollte wissen, was das denn da für ein fürchterlicher Lärm wäre. Und ich betete für einen Stromausfall.

Wahrscheinlich bin ich irgendwann in Ohnmacht gefallen. Als ich wieder zu mir kam, wurde gerade das Spiel angepfiffen.

Kannst du bitte dem Schweinsteiger und dem Kroos unauffällig ein paar Eiswürfel mit brasilianischem Leitungswasser in den Fruchtsaft kippen? Anders geht es leider nicht…

Ich weiß, dass Jogi es euch verboten hat, aber ich weiß auch, dass ihr hier heimlich mitlest, Jungs. Gut so! Zusammen packen wir es!

Also, egal was euch der Löw erzählt, folgendes sind die Grundfesten des Titelgewinns:

1. Rennen! Ihr müsst rennen und rennen und rennen. Bis euch die Zunge zum Hals raushängt. Ich will keinen rumstehen sehen! Haben wir uns da verstanden? Wenn der Kader vollzählig zurückkehrt nach Deutschland, habt ihr nicht genug Engagement gezeigt.

2. Grätschen! Eure Väter taten es und die Väter eurer Väter auch. Es ist effektiv und signalisiert, dass ihr keinen Bock auf Spielchen habt! Wenn ihr euch zu fein zum Grätschen seid, dann fahrt doch nach Rimini an den Strand. Und keine Angst: Grätschen trifft meistens nur den Gegenspieler!

Das fürs Erste.