Einkaufsliste

10 Liter Bio-Milch
12 Liter Apfelsaft naturtrüb1 Ingwer Konfitüre
1 Maronencreme
1 Orangenmarmelade
1 Schwarzkischmarmelade
2 Pomodori pelati (Mutti)
3 Echiré Butter
20 Bio Eier
1 Zartbitter Schokolade
6 Guinnes
12 Schöfferhofer Grapefruit
Knoblauch
Schalotten
2 kg. Schokomüsli
1,5 kg. Baby-Spinat
1 kg. Champinons
getrochnete Steinpilze
Sellerieknolle
1 kg. Möhren
Ingwer
3 Auberginen
3 Zucchini
5 kg. Kartoffel
1 Sainte Maure
3 Epoisses
2 Langres
Gouda
10 Crottins de Chevre
1 kg. Comte
1, 5 kg. Parmaschinken
500 gr. Parmesan
1 Madeira Henriques ans Henriques 10y.
5 Packungen Maronen
3,1 kg. Filet (Angus-Rind)
3,2 kg. Roastbeef
1.2 Kg. Lammfilet (frisch)
6 Schlagsahne
2 Cellarius von Berlucchi
2 Faro Palari von Geraci
2 Chianti Riserva von Catello di Ama
2 Zanno Riserva von Dino Illuminati
1 Butaris
6 Chicoree
1 Kürbiskernöl
2 Liter Coca Cola Zero
1 Nougatpralinen
3 Schwarzbrot
3 Toastbrot

1 Nordmann

 

Alles erledigt! Jetzt ein Bier!

8 comments on “Einkaufsliste

  1. Halbmast 23. Dezember 2014 19:10

    Die mehrtägigen Arbeiten an der unverzichtbaren Demi-glace wurden bereits vor zwei Wochen erfolgreich abgeschlossen, d.h. ich bin wirklich, wirklich fertig. Nur noch ein paar Geschenke müssen eingepackt werden, aber das ist nicht mein Job. Also: jetzt ein Bier. Oder zwei.

  2. Nekton 5. Januar 2015 10:52

    Respekt! Der heilige Lucullus war sicher sehr stolz auf Dich.

    • Halbmast 6. Januar 2015 11:54

      Ah, Nekton! Gut, dass ich dich hier treffe! Sag einmal, hättest du eventuell Lust…Nein anders! Sag mal, wärst du womöglich vielleicht bereit – natürlich nur, wenn es okay ist! – dich stellvertretend für alle theoretischen, Elementarteilchen- und Astrophysiker verprügeln zu lassen? Wirklich nur, wenn du willst und auch nur dann, wenn Gegenwehr für dich Tabu ist! Es ist nichts Persönliches, Nekton, es muss einfach nur Dampf abgelassen werden – that’s all! Hintergrund ist folgender:

      Mir ist über die Feiertage, quasi zwischen den Mahlzeiten, ein Büchlein über Paralleluniversen und Quantenphysik in die Hände geraten und ich dachte: ach, lies das mal, vielleicht regt es die Verdauung an und vielleicht kannste ja dein 80er-Jahre Halbwissen ein wenig auffrischen. Dachte ich!

      Doch wie sehr wurde mein naives Zutrauen in die Wissenschaft erschüttert, als sich mir das Durcheinander und der antinomische Schlamassel eröffnete, in dem sich die Physik offenkundig derzeit befindet. Wenn ich lese, dass die Weltformel – obwohl ich sie selber ja schon vor JAHREN(!) entdeckt habe (aber das nur nebenbei) – in einer von 10 hoch 500 Lösungen der Stringtheorie steckt (sofern die Stringtheorie überhaupt sinnvoll ist), dann muss ich sagen: von Reduktionismus habe ich mir ein bisschen mehr Klarheit erhofft! Wenn Physik ein dermaßen wildes theoretisches Chaos anrichtet, dann kann ich ja gleich bei der Philosophie bleiben!

      Eigentlich wollte ich nur ein unbeschwertes Weihnachtsfest feiern und nun steht mein Denkorgan vor dem Kollaps sämtlicher Wellenfunktionen! ich traue mich nicht mehr auf die Straße, weil ich stündlich mit der Invasion der Boltzmann Gehirne rechne! Seid ihr Physiker jetzt zufrieden?

      Was tun? Den Herrn Linde, Vilenkin, Susskind ausgewählte Kapitel aus der Kritik der Vernunft vorlesen (Antinomien der reinen Vernunft)? Muss man immer alles selber machen? Habe ich nicht besseres zu tun, als immer anderer Leute Probleme zu lösen? Gleich wie, ersteinmal muss ich meine kognitiven Dissonanzen an jemanden abreagieren. Was mich zu unser Eingangsfrage zurückführt: Hättes du Lust und Laune…

      Wenn icht, dann ist’s auch in Ordnung. Dann widme ich mich jetzt halt der Zubereitung einer perfekten Pizza. Schließlich sollen mir mein Kinder ja nicht umsonst einen zentnerschweren Schamottstein für den Ofen geschenkt haben.

      PS. Da fällt mir gerade der Titel für einen neuen Beitrag ein: Universum und Haschplätzchen.
      PPS. Das schlimme ist ja, dass es nie bei einem Büchlein bleibt. Denn dieses wirft ja Fragen auf, die die Lektüre von drei weiteren Büchlein und Artikeln notwendig machen, von denen jedes und jeder wiederum Fragen aufwerfen, die…

      • Nekton 6. Januar 2015 14:57

        Nein, natürlich gebe ich nicht ohne Gegenwehr den Sündenbock für drei meiner überspannten Kollegen. Zwei von denen sind auch noch Russen, vielleicht war da etwas viel Wodka im Spiel. Ja, wir können uns gerne prügeln, wenn Du die Verantwortung für die überspannten Gedanken mancher Deiner Philosophenkollegen übernimmst. Hast Du schon mal darüber nachgedacht, wie viele Menschen aus Verzweiflung an der Philosophie in die Physik getrieben wurden und dort ein jämmerliches Dasein fristen? Vielleicht ist es mal Zeit für Rache. Abgesehen davon ist es doch Deine eigene Schuld wenn Du Dich gerade zu Weihnachten auch noch mit Strings und Multiversen befasst. Stattdessen hättest Du das eigentlich fundamentale Problem der Physik angehen können: Wie tariere ich den Schwerpunkt meines Weihnachtsbaums so über dem Baumständer, dass alle Familienmitglieder ihn auch ohne den Genuss alkoholischer Getränke für gerade halten. (Oder frönt Ihr keinem heidnischen Baumopfer? Bei uns gab es dazu Met.)

        Falls es Dich beruhigt: die Wellenfunktionen Deines Denkorgans kollabieren nicht, sie verabschieden sich nur in verschiedene Universen sobald sie Gegenstand einer Messung werden. Ansonsten würde ich es mit Tarski halten: „Das Auftauchen einer Antinomie ist für mich ein Krankheitssymptom.“

        Kann man auf einem Schamottstein eigentlich auch Haschkekse backen? Vielleicht bringt uns das der Lösung näher.

        • Halbmast 13. Januar 2015 10:31

          Ja, wir können uns gerne prügeln, wenn Du die Verantwortung für die überspannten Gedanken mancher Deiner Philosophenkollegen übernimmst.
          Mach mal halblang, Nekton, auf meinen Schultern lastet keine Verantwortung! Denn im Unterschied zu den Physikern nimmt die Philosophen ja ohnehin niemand ernst.

          Wie tariere ich den Schwerpunkt meines Weihnachtsbaums so über dem Baumständer, dass alle Familienmitglieder ihn auch ohne den Genuss alkoholischer Getränke für gerade halten.
          Unser Tannenbaum stand wie eine Eiche! Obwohl diejenigen, die ihn aufgestellt haben (Frau und ältester Sohn), sich dieser Aufgabe traditionell nur unter Schnaps-Einfluss widmen. (Früher hieß es noch: pro Kugel, einen Cognac! Heutzutage gehen die beiden allerdings etwas gemäßigter ans Werk.)

      • Nekton 6. Januar 2015 15:27

        P.S. Ich bin ein Verfechter der Theorie, dass unser Universum genau in dem Moment schlagartig kollabiert, wenn die Weltformel gefunden wird. Daher glaube ich nicht, dass Du sie schon vor JAHREN(!) gefunden hast.

      • Alaska 11. Januar 2015 16:50

        … vielleicht regt es die Verdauung an und vielleicht kannste ja dein 80er-Jahre Halbwissen ein wenig auffrischen. Dachte ich!

        Doch wie sehr wurde mein naives Zutrauen in die Wissenschaft erschüttert, als sich mir das Durcheinander und der antinomische Schlamassel eröffnete, in dem sich die Physik offenkundig derzeit befindet. …
        Das kann ich gut nachvollziehen, Halbmast.

        Aber das war in den 80er Jahren auch nicht besser. Ich weiß noch, wie erschüttert ich damals – 13, 14 Jahre alt – war, nachdem ich leichtsinnigerweise mal in einem Physik-Schulbuch der Oberstufe geblättert habe:

        „Alle Dinge fallen gleich schnell“ wurde dort behauptet!

        Ich beschloss, so früh wie möglich Physik in der Schule aus dem Weg zu gehen. Aber am Ende habe ich dann doch eine Abi-Leistungskursklausur in Physik geschrieben.

        • Halbmast 13. Januar 2015 10:18

          “Alle Dinge fallen gleich schnell” wurde dort behauptet“!

          Ja, dass ist wirklich lächerlich.
          Jeder, der schon einmal von einem 10-Meter-Turm gesprungen ist, weiß, dass die Füße schneller fallen als der Magen!

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